まんなか。 ～沖縄心理カウンセリング～

『心の重荷を取りのぞき、望む人生を叶える方法』
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こんにちは
昨日はありがとうございました！


ここ10年程封印してきた『感情』を味わうことを体験して、
いい意味で心身共にぐちゃぐちゃでした。

今までは乱れまいと踏ん張ってきたので、抵抗感は半端なかったですが
かなりスッキリしました！

感情を味わって、自分を大切にしていきたいです。


セラピーのあとは、泣き疲れたあとの様な気持ちいいダルさでした。
何年も泣いたことがなかったから、超久しぶりでした。
でも、考えまくって不安によるダルさに比べたら、心地よい疲れです^ ^





前回のセラピーのあとから
全くというほど、お母さんのことを思い出さなくなったんです！

今までは努力してもできなかったことだったので、とても嬉しいです！


感情を味わう、というのは多くの本を読んで知ってはいましたが
努力なんぞでは全然実践できませんでした。


大串さん、本当にありがとうございます。
セラピーの効果を少しずつ、実感できるようになりました。



びっくりな報告です！


セッションのあと、お母さんへの怒りはなくなったのに
翌日くらいから、ずっと不安でモヤモヤ。。。


実家を出なかったのは、
『嫌いなお母さんと一緒にいれば結婚できない自分でも、ひとりじゃない、さみしくないから。』

そう気がついて、猛烈な孤独感に悩まされました。


じゃあ私は本当の独りなんだと。
ひとり暮らしをして、孤独を感じて、最悪だと思いました。


罪悪感に悩む友達を見て、自分のようでイライラしたり
とにかく、自分を追い込む。。

感情を味わうという意味が、わからなくなってました。
生理もいつもよりだいぶキツイし、
心身がしんどいのがわかります。
でも、不安は増すばかり。


昨日(今？)は眠れなかったので、雨音を聞きながら起きてたんです。


モヤモヤしてる時は、胸のあたりが重たくて。
私が恐いと思ってる時の体の合図なんですね。


何が恐いのか胸に手をあてて自分に聞いてみたら、
「お母さんひとりにしないで、さみしい！！」でした。





その瞬間から号泣です。子供の私が感じてたこと。


私、癖でセラピーも頭で理解しようとしてたんですね。
感じることを恐がってたんですね、また恐い思いしたくなかったから。
感じたことがないと思い込んでたんですね。


今日のセラピーが延期にならなければ、モヤモヤしたまま眠って、
なかったことになったかもしれません！


不謹慎ですが、教子さんの頭痛に感謝です！
大好きな雨音と、出会いに感謝です。

これからたくさん、ステキな出会いがある気がします。
（この時期私は、季節性の頭痛の影響で、やむなく延期してもらったんです。）


母と話さなくなって、何年？
実家を出て二ヶ月近くになりました。


それが最近実家へご飯を食べに行くことになったのです。
全くもって、二ヶ月前の私からは考えられません！


新しい職場は働く上で何かと保証人が必要なのです。
そのようなきっかけもあり、行かざるを得ないというか(笑)

その前にも、小さなきっかけがあり
その次は大きなきっかけがやってきました。


母に行くと伝えたら、ごはんを作ってくれてて、
おまけに私が好きなおかずも持ち帰り用に作っていたのです。
嬉しかった。


親の愛情は海よりも深いんですね。
冷たい仕打ちをされてもめげない母だからこそ、私も思い切り吐き出せたかもしれません。


私の夢は、私が素敵なパートナーと出会い、幸せな家族の繋がりを母にも分けてあげられたらいいな、と思います。
もちろん、私が幸せになることが1番です！





この二ヶ月、禿げそうなくらい、苦しくてもがいてました。

自分の問題を紐解き、向き合うと
現状がじんわりと、ゆっくりと、でも劇的に変わってしまいました！
どうしましょう？(笑)


次に流す嬉し涙は、プロポーズといたします(笑)

本当にありがとうございました。